Le bêtisier des "hot line"

Hello !!!

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hot-line : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hot-line : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hot-line : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hot-line : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ...) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
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Client : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hot-line : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Client : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hot-line : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Client : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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ET ENFIN POUR FINIR !! LA PERLE DES PERLES !

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance :

Hot-line : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hot-line : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hot-line : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hot-line : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
Hot-line : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hot-line : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hot-line : Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"
Hot-line : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hot-line : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hot-line : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hot-line : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client : Je pense...
Hot-line : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hot-line : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
Client : Non.
Hot-line : Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client : Oui, c'est bon.
Hot-line : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hot-line : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hot-line : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hot-line : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hot-line : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hot-line : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hot-line : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hot-line : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hot-line : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hot-line : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !

La franchise est une qualité... mais l’employé de la Hot-line a été congédié !

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot-line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hot-line : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot-line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... ?
Hot-line : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hot-line 'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hot-line : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hot-line : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
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Hot-line : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ..
Hot-line : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ..
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot-line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hot-line : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot-line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot-line : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot-line : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hot-line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Hot-line : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hot-line : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hot-line : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hot-line : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hot-line : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hot-line (silence...)